On est mercredi et je me sens seul… vraiment très seul, dans un couloir, en train de manger ma bouffe du midi (déjeuner), et je me dis la vie est quand même mal foutu…
Je voudrais tellement que quelqu’un de ma formation vienne me dire, allez on mange ensemble ce midi… mais ce n’est pas le cas. je suis le seul à rester ici, à manger seul…
Ce serait tellement mieux si je pouvais rentrer chez moi, pas loin, mangé avec ma petite copine… et me dire que la vie est si bien foutu… mais ce n’est pas le cas.

J’essaie de couler des jours heureux en dépit du fait que je me sens très mal. Je sens mal dans ma formation, je me sens mal loin de ma famille, sûrement le seul réconfort que je pourrais avoir, je me sens mal sans ma copine, je me sens mal ici… et je voudrais tellement que ce soit autrement, je voudrais tellement apprécié le moment présent!

Je me sens mal dans la formation, je cherche du réconfort auprès de mes proches, je suis loin de mes proches, je cherche du réconfort auprès de ma copine mais elle est loin… je n’est personne réellement vers qui me tourner, une personne qui soit physiquement là et qui puisse me serrer dans ces bras et me dire de me vider la tête, m’emmener sortir, me changer les idées, m’emmener faire une balade, découvrir les alentours, pour recommencer la journée comme il se doit, avec un sourire aux lèvres… mais je suis seul et je déteste sa!

J’aurais tellement voulu vivre dans un monde où il n’y aurait pas de violence, de haine, où tout le monde serait sur le même point d’égalité, aucune différence entre les blancs, les noirs, les jaunes… où les sociétés seraient toutes égales entre elles, que ce soit au niveau de la vie, du pouvoir d’achat, de la richesse, des technologies… la vie serait tellement facile s’il n’y avait pas de jalousie, de rancoeur, de haine… que l’un ne soit pas jaloux de l’autre parce qu’il est plus riche ou parce qu’il a une meilleur situation, j’aurais voulu que nous ayons tous la même aisance sans pour autant avoir plus que l’autre… que chacun ait une seule âme soeur, et donc que personne n’ait de déception d’amour, que personne ne se moque de l’apparence d’autrui…
Pas de violence, de moquerie, de jalousie, de haine, de colère, de séparation qu’elle soit social, culturelle ou autres…
Un monde où la distance n’existe pas, un monde parfait… un rêve tout simplement…

Si ce monde existait, aurait il un intérêt? oui je le pense, ou du moins un monde qui s’en rapproche, j’en suis persuader!

En cette journée relative belle, je souhaite mon anniversaire… j’aurais bien voulu fêter mon annif avec mes amis, ma famille, ma copine, mais le destin en décidé autrement… aujourd’hui je suis enfermé dans un appartement de 18 m² à Lyon, en train de me dire (ou plutôt de me convaincre) que la vie n’est pas si mal finalement… mais je n’y arrive pas réellement! A chaque fois que j’essaye, je me dis que je suis seul… aujourd’hui en ce jour qui aurait dû etre spécial pour toi; tu es seul… Je rêve à chaque fois que je suis chez moi, en train de dormir dans mon ti lit à 10 000 kms d’ici dans mon île natale, où ma grand mère est en train de faire un ti carry comme elle les aime; que mon ti cousin frappe à ma porte, me regarde si je dors et me dis “joyeux anniversaire dada” (juste le fait d’imaginer ça, j’ai des larmes qui commence à envahir mes yeux, mais bon je vais continuer). Je voudrais tellement ressentir la chaleur de mes proches, des personnes qui me sont chères, d’entendre mon téléphone et d’entendre un ami me dire: “joyeux anniversaire mon frère, alors on fait quoi ce soir, on va se manger un tite pizza sur le front de mer, ou on va danser fêter sa ?”. Je voudrais être devant un gateau d’anniversaire, avec mes amis, ma famille et dire que la vie c’est trop bien, malheureusement je ne peux pas me dire, même si j’essaie, ce jour est trop spécial pour me dire sa, bien trop. Habituellement je peux dire sa, parce que c’est un jour comme les autres, un jour où je dois m’adapter à la vie d’ici, un jour où je dois d’adapter au climat, me faire à manger, me dire que tu es adulte, et la vie d’adulte c’est sa, apprendre à faire sa vie seule, ne plus être dépendant, être un poids pour ta famille, un jour où tu dois avancer peut importe les difficultés, le mépris des autres… mais aujourd’hui c’est trop dur…

Je voudrais tellement passer juste quelques minutes avec eux pour les dire merci, et à quel point je les aime tous, à mes parents (maman et nano), les remercier de m’avoir fait ainsi, de m’avoir permis de faire mon avenir, même si c’est un passage difficile, de dire à mes soeurs elsa et lulu, mon ti frère toni, ma tati que je les aime fort, plus que jamais, et surtout à celle qui a réussi à me supporter pendant tant d’années de “vie commune”, ma grand mère, d’avoir pu donner ce qu’elle a pu me donner, comme toute l’ensemble de ma famille, de mon ti chemin, de mes cousins, de mes cousines, de mes tantes et tonton… ces personnes sont et seront toujours tous pour moi. J’aurais tellement voulu dire cela à chacun d’entre eux; mais je n’ai pas réussi, par manque de temps, par maladresse, par fierté, par peur… je ne sais pas, mais je le regrette…

J’aurais voulu aussi dire encore beaucoup de choses à celle que j’aime, ma copine, une amie proche, ma meilleure amie, ma confidente, ma moitié, une des choses qui m’est arrivé de mieux, sûrement, non c’est sûr…

aujourd’hui ma mémé (grand mère) m’a téléphoné et m’a dis que je lui manquais (la par contre c’est dur de retenir ces larmes, parce qu’elle est sûrement pour moi l’une des personnes qui est la plus importante de ma vie, elle a tout donner pour moi, et c’est dur, très dur de savoir qu’elle est loin de toi, d’entendre qu’elle s’endort en pensant à toi, qu’elle croit à chaque que tu vas arriver, frapper à sa porte, c’est trop dur de penser à sa. j’ai du mal à taper parce que sa me fait très mal de penser à sa, et j’ai même pas pu lui dire au téléphone tout taleur que je l’aimais et que je pensais à elle comme jamais je l’avais auparavant, qu’elle ne s’inquiète pas pour moi, que toute ma famille ne s’inquiète, même si ici c’est dur, très dur… je savais que ce jour là, aujourd’hui aurait été le plus dur jour que j’aurais à vivre depuis mon départ, de voir des messages, des appels de personnes qui te disent qu’ils pensent à toi, qu’ils sont de tous coeur avec toi pour ue tu t’adapte là bas et pour que tu te sentent bien… mais le plus dur c’est sa… c’est de penser que tu as laissé toute une vie, une vie comblé où tu as ta famille, tout ce qui t’es chère, pour un endroit froid où tu te plait à peine.

Aujourd’hui en ce jour spécial, je voudrais juste un simple cadeau… j’aurais bien souhaiter être près de mes proche en ce jour, pour être totalement comblé, mais ce serait manquer de respect envers les personnes qui ont tant investi pour que je réussisse ici, qui ont donné de leurs temps, de leur argent pour que je puisse réaliser quelque chose de ma vie… c’est pour cela que je souhaite juste que les personnes qui me sont chères puissent savoir à quel point je les aimes, et à quel point je les remercie…

Je suis en train d’écouter une chanson de grey’s anatomy (ben ouais quand je vous dis quand sa va mal, ben sa va vraiment mal); le titre de la chanson c’est The Great Escape de Patrick Watson…

Après des envies de solitude avec Meiko et son château de sable (Hawaï), ben me voilà avec une grosse envie d’échapper à la vie réelle avec M.Watson, quel bonheur se serait de s’échapper du quotidien…
Dire bye bye à tout les bruits, passer cette mauvaise comme tout les autres mauvaises journées… seul

Avec elle j’ai connu et je connais des choses magnifiques, magiques, que sûrement je n’aurais pu vivre avec quelqu’un d’autre, une fille que l’on rencontre seulement une fois dans sa vie, de celle qui te donne le sourire quand elle est là. Vivre avec elle, supporter les chagrins, les peines quand quelqu’un comme elle est près de toi, pour t’aider à remonter, à surmonter les problèmes, à te faire prendre conscience de ce que tu peux et dois faire, vivre avec elle c’est l’une des plus belle choses qui soit. Elle peut t’aider à mieux voir la vie, voir cette vie dans le bon sens.
Je ne veux pas être de ces personnes qui se retrouvent seul, sans quelqu’un près d’eux.

Comme le chante si bien Meiko, il m’est arrivé mainte et mainte fois penser que la solitude serait la meilleure façon de vivre sa vie; construire son propre chateau de sable, sa propre forteresse, sans que personne ne vienne de te dire comment faire, comment vivre. sans jamais penser à si l’action qu’on est en train de faire va blesser les personnes qui te sont chères. sans avoir peur réaliser quelque chose et te dire que plus tard ta famille, tes amies auront honte de toi, honte de ton attitude. sans avoir la pression d’essayer de réaliser les choses de la meilleure façon pour qu’on soit fière de toi ou qu’on te dise que tu reste le meilleur. sans avoir la pression de toujours réussir ce que tu entreprend.

J’aurais bien voulu vivre dans un monde, où la vie est plus facile, où tu ne tracasse pas pour le lendemain, où tu sais que les personnes qui te sont chères seront toujours près de toi peu importe ce qui arrive, où tu pourra vivre ta vie de ta façon et non au dépend des autres.

je voudrais vivre dans une maison, près d’un lac, entourer d’arbres, avec une grande cour, où pourrons jouer mes deux chiens, où on entend le vent souffler sur les feuilles, où on voit le soleil faire briller les petites flaques de la petite averse qui est tombé tôt le matin. une maison à 500mètres de la route avec une petite boîte à lettres.
je voudrais sentir le vent caresser ma peau, le soleil me réchauffer. je voudrais être enlacés par les bras de ma belle comme pour me rapeller que cette vie ne vaut pas la peine d’être vécu sans personnes pour la partager. je voudrais tellement voir son sourire éclairer tout mes matins, toutes mes journées, sentir qu’elle m’aime encore plus que je l’aime. je voudrais aussi sentir mon bébé, la raison de vivre, de me battre dans la vie, celle qui me donne à nouveau le goût de la vie. je voudrais voir mon petit bout de chou découvrir les joies de la vie d’être père, voir son premier sourire, ces premiers pleurs, ces premières larmes, ces premiers mots, ces premiers pas, son premier contact avec la nature.

je voudrais entendre dans ma maison, juste entendre “papa”…

La vie est dur c’est vrai, mais penser que quelqu’un t’attend tout les soirs, que quelqu’un pense à toi quelque part, se demande ce que tu fais, que quelqu’un se rappelle des moments que tu as passé avec elle…

L’envie de créer de nouveau souvenir en dépit des difficultés de la vie, l’envie de découvrir de nouvelles choses, sentir vivre ce qui t’entoure, la nature… il n’y a rien de plus beau que tout sa, et c’est pour ça que la vie vaut d’être vécu…

Et surtout penser aux personnes qui n’ont pas pu vivre cela, c’est pour cela que tu dois vivre.

Je vis pour toi, parce que tu es là…

Bonjour à tous, eh bien pour un retour c’est un retour, en fanfare même on va dire…
Donc c’est pour dire que je continue mon ti blog malgré les problèmes professionnels et personnels.
En gros problème pour trouver un logement: j’ai “à priori” trouver un logement sur la ville de Villeurbanne
je me suis fait arrêté par des gendarmes pour avoir passer un ligne continu (franchissement de ligne continue, donc retrait de 3 points sur un permis probatoire), mais apparement il n’y aura pas de retrait de point (enfin j’espère parce que la sa la foutrait mal, franchement très mal).

Donc voilà en gros ces temps ci j’ai une grosse envie un truc qui faut pas dire… non mais vraiment la vie est dure, surtout quand on est adulte, franchement c’est la merde. Je regrette mon enfance insouciante, où tout était beau (ou presque). snif snif

Résumé des sanctions:

• L’abonné suspendu devra continuer à payer son abonnement internet.
• Est instituée une contravention de 1500 euros et/ou d’un mois de suspension contre l’abonné coupable de négligence caractérisée. La négligence caractérisée étant la non-installation d’un logiciel de sécurisation dans l’esprit du rapporteur du texte, Michel Thiolière et le ministre de la Culture, Frédéric Mitterrand.
• Est ouverte la voie de l’ordonnance pénale, procédure TGV où le prévenu ne pourra pas être entendu et où le juge devra prendre une décision sur la foi d’un PV fourni par les milices assermentées des ayants droit
• Est institué un texte qui n’aura pas été examiné par la Commission des Lois, mais seulement par la Commission des affaires culturelles ; la première ayant fait plusieurs fois fait connaitre son opposition au principe de l’extension de l’ordonnance pénale à d’autres pans du droit.
• Est instituée une suspension d’internet d‘un an contre celui qui sera puni de contrefaçon. Le texte est très large et pourra s’appliquer même pour une vidéo uploadée sur Youtube.
• Est institué un texte qui permettra la surveillance des emails et des messageries afin de détecter le contenu des pièces jointes par l’usage de l’expression « communication électronique ».
• Seul butin des débats, un amendement qui prévoit la possibilité pour le suspecté de se faire assister d’un avocat…

Elle est pas belle la vie d’un internaute…

Ben normalement je vais prendre l’avion, après les deux accidents d’avions ces deux derniers mois… enfin si j’ai mon logement (j’ai eut beaucoup de problèmes de logements, et aujourd’hui je ne suis même pas assuré d’en avoir un).

Fallait s’y attendre, les magics étaient menés 3 à 1, et revenir dans une finale NBA contre des Lakers qui font une magnifique saison, disons que c’était compliqués. Donc vous devinez bien que Dwight ‘Superman’ Howard & co n’ont pas pu réaliser l’exploit. Ils perdent chez eux face aux lakers 86-99. En gros après le match 4, et les deux shoots primés de Derek Fisher, le Magic a montré des signes de fatigue. Orlando n’a pas su retrouver ses esprits au match 5 pour pousser les Californiens dans leur retranchement et retourner à L.A.. Forts de leur expérience, Kobe Bryant et les Lakers ont parfaitement su en profiter pour s’octroyer le 15e titre de l’histoire de la franchise violine et or. Le premier depuis celui de 2002 qui était le dernier d’une série de trois consécutifs. Cerise sur le gâteau, Kobe s’offre le titre de MVP de la finale (le premier titre qu’il gagne depuis le départ de Shaq). Pour la petite anecdote, Phill Jackson gagne sa 10ième bague de champion en tant qu’entraînteur (il a été entraîneur des Bulls de Jordan), un record NBA puisqu’il dépasse la légende Red Auerbach. Une nouvelle page du beau livre d’histoire de la franchise californienne est écrite. Les Violine et Or vont maintenant s’atteler à aller titiller les Celtics qui possèdent deux titres de plus. De son côté, Orlando, auteur de la meilleure saison de son histoire et qui a enfin remporté un match en finale NBA, va devoir s’en relever. Digérer les shoots de Derek Fisher. Pour revenir plus fort. A l’image des Lakers… (battu face aux piston detroit lors de leur dernière finale).